Lift dan Satpam Serem bernama Dini

“Mohon perhatian anda, pintu teater satu telah dibuka, para penonton yang telah memiliki tiket dipersilahkan untuk memasuki ruangan”.
Hu, hu.. entah mengapa gw suka banget dengerin suara mbak”nya tiap kali mo nonton di bioskop. Jadi pengen kenalan sama mbak nya. Eh tapi itu beneran suara mbak” cakep ga sih? Ntar jangan” ternyata bencong Asa Afrika, huaak...RAMBO, SyeRAM BO....

Eh ngomongin yang seram” juga yak, tadi sore habis wawancara sama apoteker buat tugas kuliah, gw kan ke tuentiwan buat nonton Dono Casino Indro Royale [lagi? yup =)]. Nah, habis nonton isenk” gw naek lift [yah, namanya juga isenk]. Pas gw masuk gitu [masuk ato naek ya? bingung] ternyata di dalam ada sesosok pria itam tinggi tegap kumisan dan serem plus potongan rambut ABCD [ABRI Bukan Cepak Doank], pentungan di kanan, roger” di kiri. Jiwa Sherlock Holmes gw mengatakan bahwa pria itam tinggi tegap kumisan dan serem ini adalah seorang satpam, dan untuk kemaslahatan umat kita sebut saja Rambo ABCD.
Rambo ABCD : mas, mau kemana? [suara berat]
Gw : oh, mo pulang. [kaget disapa satpam]
Rambo ABCD : maksud saya ke lantai berapa? [buhset dah.. suaranya kayak komandan upacara aja]
Gw : ooh, ke lantai satu [nyengir takut].
Rambo ABCD lalu menekan tombol lantai satu. Dan sreeeettttt..... lift nya turun.

“Mohon perhatian anda, pintu lantai satu telah dibuka, para penumpang yang mau pulang dipersilahkan untuk meninggalan lift”.
[Eh ngasal yak, heheheh. Andai saja di lift ada beginiannya. Ide yang cemerlang. =D]

Eh tapi cilaka, pintu nya kaga kebuka donk. Si Rambo ABCD pencet” lagi tombolnya. Lift nya tetep aja diam kaga ngebuka.
Rambo ABCD : maaf mas, kayaknya pintu lift macet lagi...tapi palingan sebentar dah benar lagi.
Bujug buneng kuda nil, sial banget gw TERPERANGKAP AJA GITU DI DALAM LIFT BERSAMA PRIA ITAM TINGGI TEGAP KUMISAN DAN SEREM.
Mana gw tiba” teringat pesen pak Ustad kalo berdua ditempat sepi, yang ketiga pasti setan. Sial, ga mutu banget ni hidup kalo tiba” tu satpam memperkosa gw.

Di pojok gw hanya terdiam aja ketakutan perhatiin tu satpam. Tiba” roger nya si Rambo ABCD berbunyi.
Rambo ABCD : Iya, Dini disini, masuk.
Gw : Dini???? [bingung}
Lalu gw perhatiin papan nama yang ada di baju tu satpam. Dan OH MY GOD, namanya beneran DINI dunk. DE I EN I... DINI. Huahahhahaha..... Ni satpam apa tukang salon. Sumpah, waktu tu gw langsung ngakak habis. Sinetron kali, Pernikahan Dini... hehehe.
Namun pas gw lagi ketawa”nya, tiba”.... BROTTT..... sial, gw kentut. Hu, hu, hu....
Seketika tu satpam berubah 10 kali lipat lebih serem. Dan gw? gw bingung harus ketakutan, tertawa ngakak, atau bersedih diri. Untungnya tu kentut kaga bau, jadinya sampai berita ini diturunkan gw masih dalam keadaan sehat walafiat. Ga tau deh kalo besok” tu Satpam dendam dan ngebacok gw pas ketemu lagi. Hehhehe. =D

Oh ya, gw dapat PR dari Rime. Setelah ngambil paket intensip tujuh hari tujuh malam privat sama Britney Spear, akhirnya gw berhasil juga menyelesaikan ni PR.

Lima Alasan Ngeblog:
Mmm, sebenarnya gw tu emang goblog dari lahirnya...kata nyokap sih ini gara” waktu kecil gw kelamaan netek ASI nya. [hoi, geblek... alasan NGEBLOG, bukan goblog]. Oh salah ya? yah, cuma beda” tipis doank, hehehe.
- gw nulis di blog jelek ini awalnya cuma buat ngingetin diri agar tidak melakukan kebodohan yang sama di lain hari. Seperti kata pepatah bilang, keledai tidak akan jatuh dua kali ke lubang yang sama. Last time gw cek di kelurahan, gw bukan keledai. Jadi walaupun kebodohan itu masih sering terjadi, paling tidak tujuan blog ini tercapai. [inget doank, hehehehe].
- trus gw ngeblog juga karena kangen aja pengen punya sahabat pena lagi {sahabat pena? buhset dah, serasa jaman si Unyil aja, hehehe]. Senang aja bisa berbagi cerita dengan teman” semua tentang berbagai ketidaknormalan dalam hidup gw. Terima kasih ya buat semua teman” yang sering maen ke blog gw. Gw benar” terharu atas perhatian teman” semua. [hapus aer mata]

Kok cuma dua? Kan dimintanya lima? Trus pertanyaan yang laen gimana?
Mmm, Rime.. udah ya, gw cuma bisa jawab segini. Maaf, habisnya kalo di kuliah gw biasanya ngerjain PR tu barengan sih, kerja sama gitu ma teman. Teman yang pintar yang ngerjain, trus gw nyamain, hehehe. Mo minta si Danang ngerjain juga? Wah, dari kemaren dia dah misuh” nolak ni PR. Katanya lagi sibuk, sibuk berniat untuk mengerjakan tugas akhir juga. =D

Oh ya.. report again, setelah menyelesaikan DafPus dan KaPeng, gw juga tadi dah bikin desain cover laporan tugas akhir gw. Masih belum selesai sih, rencananya mo gw tambahin ma photo close-up gw. MANTAP DAH.... =D
Jumat besok gw da jadwal bimbingan. DOAIN GW YAK.
[wait the next story, gw bakal cerita kisah lengkapnya].

Trisome Quiz : kenapa anak bu kost gw makin hari makin cakep ya? heran.

Yeah, I Like Monday

Hahihuheho.... apa kabar semuanya? Halo..halo..kok ga da yang jawab gw sih?
Ya iya lah, PUKUL 2 TENGAH MALAM BUTA gini pasti lagi pada sibuk ngorok semua. [sigh]
Hu, hu.. entah kenapa dah beberapa malam ini penyakit bengong tengah malam gw kambuh. Baru tidur jam 11-12an gitu eh jam satu jam duaan dah bangun lagi. Kenapa ya? Apa gw ada bawaan jadi tukang ronda ya?.

Tadinya sih gw berencana buat melamun ngebayangin Bule yang kemaren, tapi takut ntar gw mimpi basah [oh ya, FYI bule nya ganteng kok...trus macho berotot gitu, huakk, jijaiiii abis... hehhee...]. Jadi dari pada bengong tralalala trilili doank, ya sudah gw mo cerita aja about my monday. Yeahh...my wonderfull monday.

Jadi gini sodara” sebangsa dan setanah air, tadi sore habis nomat nonton De Javu, tidak sengaja gw ketemu teman kampus, kita panggil saja Harry Poter [sahh, gaya gini namanya, hehehe].
Gw : [nyamperin si Harry Potter yang lagi ngenet ria di foodcourt CiWalk]. Hoi... ngapain lu?
HP : ssssttt....jangan keras” [berbisik ke gw]
Gw : napa emang? [bengong]
HP : sssttt...udeh..lu duduk aja..jangan berisik [bicara pelan]
Dalam kebengongan, gw nurut aja duduk di samping si Harry Poter.
Namun seketika...
Gw : kenapa sih? [masih bengong sodara”]
HP : ssstt..... [lagi” dengan suara pelan sambil nunjuk ke satu arah]
Di arah yang dimaksud, terlihat seorang bapak” dan seorang ibu” yang dari pakaiannya terlihat mereka adalah Pegawai Negri Sipil yang sedang asik makan berdua di meja pojok.
Gw : buset, lu ngerekam mereka? [kaget melihat ternyata tu laptop kameranya ngarah ke mereka]
HP : ssstt... gw lagi jadi Sherlock Holmes ni. udah lu jangan berisik. ntar ketahuan.
Gw : gila lu yak, ga penting banget ngerekam orang lagi makan.
HP : sssstt, ntar ketahuan... eh lu tahukan kalo sekarang lagi banyak”nya anggota DPR, ato pejabat ato pegawai negri yang selingkuh. Gw yakin banget ni orang selingkuh. Lu lihat gih, mereka tu mesra banget man. Masa makan aja pakai suap”an gitu.
Gw : [bengong]
Gw : emang lu tau dari mana kalo mereka selingkuh?
HP : yakin gw, jam segini tuh masih jam kantor. Gw yakin banget ni orang pasti permisinya dinas luar, trus mereka pacaran di mall, pasti mereka pikirnya bakal aman.

Hampir lima belas menit kita berdua merekam dua PNS mesra tersebut. Mereka saling ketawa, trus yang si Ibu rajin amat nyuapin si Bapak. Sekali” nge lap muka si Bapak. Eh si Bapak makin menjadi” dengan merangkulkan tangannya ke pundak si Ibu.
Crinkk....sebuah ide brilian muncul di otak gw.
Gw : Eh, mending ni rekaman kita tawarin ke mereka, minta tebusan 10 juta kalo ga kita laporin polisi. [mulai kerasukan setan].
HP : mantap...

Namun, tiba” terdengar suara anak kecil.
Anak kecil 1 : maaa..... [berlari menuju si pasangan PNS sambil memegang sebuah balon]
Anak kecil 2 : ma, si dedek [suaranya tidak terdengar jelas]
Lalu muncul seorang bebisiter juga mendekat ke arah si pasangan PNS.

Gw : laki bini beneran ternyata.
HP : hu, uh.... [suara lirih]
Sedih, hilang harapan pemasukan 10 juta... dan kita pun puang dengan tangan hampa.
[sigh]

Another stupid cupid story of me [yeaa, this’s my fate] adalah lagi” tentang orinoir. Jadi pagi tadi kan gw diminta ke pabrik lagi. Manager maintenance tempat gw tugas akhir minta gw menghadap. Katanya sih mo ngejodohin gw dengan anaknya yang cakep banget, eh bukan dink mo nanya progress penelitian gw, hehehehe. Akhirnya dengan memakai kemeja satu”nya berangkat lah gw [off course juga pake celana dalam, celana panjang, sepatu dll, masa cuma pake kemeja doank, hehehe].

Pas di ruangan beliau, entah kenapa gw tiba” pengen pipis, jadi dengan sopan sekali gw minta izin bentar mo ke toilet.
Gw : Pak, permisi sebentar. Saya mau ke toilet.
Pak Manager [PM] : oh ya, di sini aja, pakai aja toilet saya.
Maka setelah saling berpelukan untuk yang terakhir kalinya berangkat lah gw ke toilet [sahh...hehehe].
Prosedur standar, berdiri di depan orinoir, buka resleting lalu %^$^%$^%%^&77..... [sensor]
Srrrrr........
Lalu tekan knop water flush nya.
Surrr......
Kelar....
Kelar?? Seharusnya. Tapi kok gw ngerasa ada yang aneh ya?
Perhatiin orinoirnya. Oh sial, aernya ga turun, malah mendem aja gitu. Gw tekan lagi knop water flush nya.
Surrr......
Turun ga? SIAL, YANG ADA AERNYA MALAH MENDEM MAKIN BANYAK!!!.
OH TIDAK, KENAPA SEMUA TEMPAT PIPIS DI DUNIA INI BERSEKONGKOL MELAWAN GW!!!!.
Gw tekan lagi knop nya. Dan MAKIN MENDEM......!!!
Buhset..masa kesumbat sih? Ya oloh, sial amat dah gw. Ga gaya banget kalo nantinya si Manajer tersebut menemukan TKP sebuah orinoir yang aernya masih mendem. Trus kalo tu Manajer ngelaporin ke kampus bahwa ada seorang mahasiswa yang kencing tak beradab di toiletnya, masa depan gw bisa hancur.
Oh Tidakkkk!!!!!!
Apa yang harus gw lakukan?????
Harakiri????
Lompat dari jendela lantai tiga trus kabur????
Menyerahkan diri kepada pihak berwajib????
Ngajak Dian Sastro kawin lari????
Percuma.... tak ada lagi yang bisa gw lakukan. Saat itu gw hanya bisa pasrah menerima kenyataan. Gw hanya bisa berdoa. Berdoa kepada yang Maha Kuasa.
[sura latar musik sedih]

Dalam keterpakuan gw menatap tu orinoir, tiba” gw melihat suatu keajaiban.
AERNYA TURUN.. BENAR SODARA” PERLAHAN AERNYA TURUN.
AERNYA TURUN.....
PELAN...
PELAN BANGET..
Dan menghilang habis....BENERAN HABIS!!.
Cihuiiiiiiiiiiiiiii [jungkrak kangkirk gw teriak bahagia]
Ternyata tu orinoir ngocornya pelan.
Alhamdulillah, Terima Kasih Tuhan.

Oh ya, i have a good progress on my final project. Alhamdulilah gw sudah selesai menulis Kata Pengantar dan Daftar Pustaka. Yihaaaa.... paling ga ada kemajuan lah, hehehe. Buat mas Kordas Tekprod yg berkepala Botak [eh sekarang dah tumbuh dikit yak] dan semua orang yang saat ini juga sedang berjuang mengerjakan tugas akhir a.k.a skripsi. SEMANGAT!!!! Mari kita sama” berjuang demi kejayaan kejayaan bangsa

PS : Wordpress emangnya lagi pundung yak? kok gw kaga bisa asup” ke Glasnost gw.

Akibat Tak Ingat Pesan Mama

Inget pesen mama papa pas jaman kita kecil ga boleh ngobrol sembarangan dengan orang asing?. Takut” ntar kita dibujuk mo dibeliin mobil’an ato dibeliin boneka lucu eh ga taunya diculik. Mending kalo cuma diculik doank, kalo habis itu disuruh rajin belajar gimana? [buhset tu orang beneran penculik atau kepala sekolah?].

Gara” melupakan pesen orangtua, tadi pagi gw hampir menjadi korban kekerasan seksual antar negara.
Jadi ceritanya, karena dah beberapa minggu ini gw ga olahraga sama sekali, yang mana tiap kali mau maen tenis pasti hari hujan melulu.... mangkanya tadi pagi dengan semangat mensana in corpore sana, gw jogging di Sabuga.

Semuanya berjalan baik” saja, sampai satu ketika ada seorang bule yang tiba” ikutan berlari di samping gw. Dengan sedikir senyuman sang bule menyapa :
Sangbul : hey, dude...
Gw :oh hai hai..good morning sir, good morning [kaget disapa bule]
Sangbul : you are a student, right? [tanya sambil tetep aja terus jogging di samping gw].
Gw : oh yeahh.. i’m a student.
Sangbul : i can see it from your face.
Gw : hu uh... [ngangguk” kagum, buhset ni bule keturunan peramal juga nie]
Sangbul : but you’re not a sundanees right?
Gw : how do you know? {kagum” bengong]
Sangbul : i can see it from your face.
Gw : [bengong” kaget]
Sangbul : still have a problem with your girl friend?
Gw : [langsung berhenti] damn!!! How do you know it? From my face too?
Eh dasar geblek, si bule nya kaga ikutan berhenti.
Gw : hoi, hoi.. [lari ngejar si bule] who are you? [sial, lari dua keliling lagi nie bule jangan” dah bisa nebak nomor kolor gw]
Tiba” si bulenya berhenti.
Sangbul : Are you hungry? C’mon. I pay you. [lalu si bule keluar lapangan menuju tukang kupat tahu]
Karena masih penasaran akhirnya gw ngikut saja.
Ternyata tu bule bener” pesenin gw satu porsi kupat tahu. Walaupun masih rada bengong [namun terdorong naluri suka makan gratisan gw yang sudah bergejolak =)] gw terima tu piring, sambil langsung ngambil duduk di sebelah si bule.
Sangbul : i like kupat tahu. This is my favorite one.
Gw : hu uh...me too.. me too. [nyengir dikit sambil langsung sikat tu kupat]

Tapi walaupun begitu, dalam hati gw tetep aja was was. Heran aja kok tiba” ada bule peramal yang baek banget ma gw. Terakhir gw nemu orang ramah kayak gini ujung”nya malah maksain gw ikut MLM. Tapi masa bule ikut MLM sih? Ato jangan-jangan... jangan-jangan [tiba” pikiran gw berkecamuk]
Sangbul : oh ya, what’s ur name? I’m Gay [ucap si Bule santai sambil tetep makan kupat]
Gw : [kaget tersedak] hah??
Sangbul : i’m Gay, you can call me Gay.
Gw : [ngomong dalam hati] anj&^)*&, bener...mati gw.... kejebak bule gay.. bodoh banget, bodoh banget... sial, sial... ya oloh ya oloh.... bego banget gw, bego banget gw.. malu banget kalo sampai keluarga gw nonton berita ada mahasiswa kejebak ma Bule Gay cuma gara” mau ditraktir kupat tahu doank [panik.. paniik.. panik].
Gw : lari ga..lari ga..lari ga? [makin panik]
Sangbul : what about you? [sambil mandang gw]
Gw : oahh..hhhh... i’m straight....i’m normal i’m normal... i have a girlfriend... i have a girlfriend... [terbata” ketakutan]
Si Bule diam sejanak, lalu tiba” dia tertawa ngakak”..
Sangbul : huahahhahaha.... huahhahauauauau
SUMPAH, KETAWA BULE GAY SEREM AMAT!!!!!
Sambil tetep ngakak si bule merogoh kantong celana, mengeluarkan dompet, lalu menyodorkan sebuah kartu nama.
Gw : no, no, no...i’m straight, i’m straight. [makin ketakutan, dah ga nafsu makan kupat tahunya]
Sangbul : hauhahahahah..huhauhaa [si bule malah tambah ngakak] hei.. Gay is my name.. G U Y... Guy Richard..not Gay... read this [nyodorin kartu namanya lagi]
Ya oloh, malu banget gw dah berprasangka jelek ma si bule.
Huh, i’m sorry mister bule, i’m sorry. Give me a kiss [loh kok?]
=)

Same topic, sore kemaren baru pulang nyampe kostan, tiba” Bapak Kost yg tiba” berwajah serem aka Pak Kosrem manggil.
Pak Kosrem : Beni, kamu temui saya di bawah, saya mau bicara.
Gw : huh..iya Pak, bentar.
Bingung, kenapa tiba” dengan tampang serem gitu pak Kost manggil gw. Masalah apa yak, uang kost dah gw bayar, aer juga gw hemat makenya, macarin Ibu Kost juga ga pernah. Tapi akhirnya gw nurut juga menemui si Bapak.
Pak Kosrem : Silahkan duduk.
Pak Kosrem : Beni, saya minta kamu jujur. Saya tidak akan marah, tapi saya minta kamu jujur. Apa kamu pernah bawa teman perempuan kamu tidur di kamar?
Gw : [huak, kaget seperti disambar gledek] lahh... kaga pernah Pak, sumpah kaga pernah.
Pak Kosrem : Beni, saya minta kamu jujur.
Gw : beneran Pak, beneran..sumpah pocong dah...
Pak Kosrem : diam sejenak, lalu berbisik] Atau kamu suka paka celana dalam cewek?
Gw : astagafirullah, ya kagak lah pak. Saya masih normal. Gila aja Pak. KAGAK!!!
Pak Kosrem : [mengeluarkan sesuatu dari belakang kursi] trus ini celana dalam siapa? Kok bisa ada di kamar kamu?
Gw : hah??? [kaget tigabelas turunan begitu melihat sebuah celana dalam pink]
Pak Kosrem : Tadi pas saya ke atas, ternyata pintu kamar kamu ga dikunci, ga sengaja Bapak nemu celana dalam perempuan di kamar kamu.
Gw : ya oloh...tobat ya oloh.. ini kan... bentar Pak, sebentar. [segera gw cabut ke atas, nyari si Rina di kamarnya. Tak lama gw dah muncul lagi di depan bapak Kostan sambil bawa si Rina.
Gw : eh Rin, ini celana dalam lu kan? Buhset dah, numpang strika di kamar gw pake acara ninggalin jejak segala. Sial di gw dikira kelainan sama pak Kost.
Rina : eh iya... nemu dimana? wah gw dah susah banget nyari nya. makasih yak, makasih yak [ambil tu cd lalu langsung balik ke atas].
Gw+Pak Kosrem : [bengong]
[Sigh]

Oh ya, does anybody yang temenan sama Jaya Suprana? Bisa minta tolong daftarin gw biar bisa masuk MURI ga? Gara” hujan, cucian gw dah semingguan masih nongkrong di jemuran. Nungguin kering dikit lagi, eh naujubilah diguyur hujan lagi. Kalo sampai minggu kaga kering juga kepaksa gw minjam kolor tetangga, eh maksud gw beli boxer lagi, hehhee.

Manusia tu memang aneh yak, di kasih panas, eh rajin sholat minta hujan... giliran dah dikasih ujan, eh malah minta ditraktir Gourmet. =p
Kalo yang kayak gini gw doank kali yak, hehehhe.
Okeh guys [not gay =p] have a nice wiken yak. =)

Aku Pulangggggg... Tanpa Dendaaammmmm

Update postingan sebelumnya, cerita tentang aer yang sudah dua hari ditemukan mati di kostan gw [buhset, bahasanya serem amat yak..kalo Kapolri baca blog ini bisa” masuk Buser gw]. Walaupun sudah diberi napas buatan, aer di kostan gw belum juga menunjukkan tanda” kehidupan. Akhirnya kemaren pagi, dilepas oleh aermata anak kostan yang berlinang tiada tara, dan lambaian selamat jalan dari putri ibu kost tercinta, maka berangkatlah gw untuk.. hiks.. hiks.. untuk..[terharu] untuk... numpang mandi di masjid. =p

Jam5an... masjid sepi. Orang” yang sholat subuh di masjid pastinya dah pada pulang semua. Sebenarnya ini juga bukan pilihan yang bijak karena masjid deket kostan gw tersebut tergolong masjid kecil yang ga punya bathroom khusus. Cuma ada tiga kran doank yang biasa dipake buat wudhu dan sebuah kamar kecil untuk buang aer kecil [tidakada kamar besar jadi tidak bisa buang aer besar =p]. Tapi untungnya ruangannya tertutup, jadi masih bisa mandi koboy =p.

Mang tramang tramang, yang di sini yang di sana dimana”...tu wa ga pat...suuurrr.... guyur kanan guyur kiri, siram sana siram sini... sabun sana sabun sini.

Namun... tiba”.... AERNYA MATI!!! Sial dah, sial.....!!!! NASIBBBB..... badan masih berbusa gini aernya mati. Lima menit... gw bengong nungguin, aernya kaga ngocor lagi, beneran mati. Ya Tuhan, dosa apa hambaMu ini [meratapi nasib].

Sepuluh menit.. lima belas menit berlalu. Aernya beneran kaga ngocor lagi. Gw hanya bisa pasrah menerima kenyataan hidup. Dengan perasaan GONDOK bin MONGKAL binti DESPERATE gw bersihkan sabun” di badan pake handuk, pakai baju kembali....dan dengan langkah lunglai gw kembali ke kostan.

Aku pulaaannngggggg... tanpa dendaaaammmmm... ku terimaaaa kekalaaaahanku.
Aku pulanggggg...... [lagu sheila on 7]

Sampai di kostan, tiba” gw ketemu si Dito yang berhanduk ria sambil menggigil kedinginan.
Dito : hhhrrrhhh.....dinginn...hirrhhhh [gemetaran kedinginan]
Gw : habis ngapain lu? [penasaran]
Dito : hhrrrhhh...dinginn.... habis mandi...hrrrhhh
Gw : mandi?? emang aer dah ngocor lagi? [keheranan]
Dito : udah...barusan..hrrrrhhhhh... dinginnn
Gw : [diam terpaku]
Gw : aku pulannnnggggg... tanpa dendaammm....KU TERIIIIIIMAKANNNNNN KEKALAAAHANKU.. AKU PULANGGG............... [menangis meratapi nasib].

Syukurnya, my Monday is’nt too Bad after that. Siangnya gw nomat, nonton The Black Dahlia di Ciwalk Deluxe XXI bareng si Kebo. A cool movie, walo gw baru ngeh ceritanya setengah jam terakhir. Maklum, otaknya pas”an, hehehe.

Trus malamnya pas jalan ma anak” Bunker, gw kesurupan. Seluruh badan gw gemetaran gitu, kayak kemasukan setan. Tanpa sadar ternyata gw telah menghabiskan lima porsi pan pizza nya PappaRons.. ExtraVaganza, Seemed Tuna, Crust Cheese, Tapperoni, dan Napolitan...small, medium, large.. gw sikat semua... Hahahaha, itu bukan kesurupan yak? emang gw nya yang maruk, hehhehe. Btw thanx to mas Ucup, Big Deddy dan Tak Hajam Kowe yang telah merelakan jatah mereka gw sikat, and special Thanx to Vinasari Josephine atas traktirannya. =)

Note : gw batal ikut lomba blogfam, baru nyadar kalo ternyata harus bikin tulisan gitu ya? Gw kirain ongkang” kaki doank trus menang, hehehhe. Bod.. go for you aja deh.. =)

Hu, Hu... Aer di Kostan Tewas

Sudah dua hari ini gw kaga mandi.
Musim hujan gini AER DI KOSTAN GW MALAH MATI!!!!
Kacau banget dah kala aer mati gini, bener” bikin hidup gw tersiksa. Jangankan buat mandi atau gosok gigi, buat nyuci titit habis kencing aja kudu keluar modal beli AQUA. Apalagi tiap bentar hujan, dingin. Bawaannya jadi pengin kencing melulu. Beuuhhh.... bangkrut gw. T_T

Alhasil, dua harian ini gw kaga kemana”. Mendem aja di kostan, baca komik, nge-net, nyanyi” di kamar, tidur, dan MENGERJAKAN TA. =) Dan selama dua hari ini juga, untuk membatasi tingat kekencingan [buhset, istilahnya keren amat =p], terpaksa gw harus ngebatasin asupan air dalam tubuh.

Sebenarnya waktu jaman kecil dulu gw punya trik jitu buat membatasi tingkat kekencingan. Trik ini gw dapat dari sepupu gw. Gw nyangkanya ni sepupu menderita kelainan, soale sampai kita dah pada masuk SD, dia tetep aja masih sering ngompol di kasur. Tiap pagi pasti tante gw teriak teriak marahin. Tapi ajaibnya suatu hari dia ga ngompol lagi. Karena penasaran, sang Mama bertanya sama sepupu gw tersebut.
Tante : wah kamu pintar, sekarang udah ga ngompol lagi ya... [senyum bahagia]
Beni kecil : iya.. kok bisa?
Sepupu kecil : [buka celana trus tongolin tititnya] nih.. aku ikat pake karet [senyum kemenangan]
Tante dan Beni kecil : [bengong]

Ho, ho.. sepupu yang aneh, tapi kreatif juga sih, hehehhe.
But i warn you, PLEASE DON’T TRY THIS AT HOME. =)

Oh ya, good news, ternyata ada orang yang lebih geblek dari pada gw [thanx God, hehehehe]. Si Sogi, anak kostan sebelah. Bukannya tidak menghargai nama pemberian orang tuanya, cuma ni orang kadar ke-sotoy-annya benar” di luar ambang batas, jadi kita” manggil dia Sogi alias Sotoy Gitu. Gw jamin dah, lu bakal ngurut” dada tiap kali ngobrol sama ni anak. =D

Check my stupid conversation with him on the saturday night.
Sogi : Eh Benx.. menurut aku, pilem Hantu Jeruk Bali itu juga sisi lain dari ancaman terhadap generasi muda kita. Bukan hanya SmackDown saja.
Benx : Hantu Jeruk Bali? [bengong]
Sogi : iya, itu pilem sama sekali tidak mendidik. [pidato]
Benx : jeruk Bali? Hantu Jeruk Purut kali...
Sogi : iya.iya..itu yang aku maksud, Hantu Jeruk Purut... masa generasi muda kita ditunjukin cara instan yang tidak masuk logika seperti itu. Pelihara hantu biar bisa disuruh” mencuri uang orang. Sama sekali tidak bermoral itu. Ini sama saja dengan perilaku pejabat negara yang mengkorupsi uang rakyat. [pidato dengan semangat bergelora]
Benx : lah, yang buat nyuri uang tu bukannya tuyul yak?
Sogi : iya, iya.. itu yang aku maksud... sebuah perbuatan yang sangat dilarang dalam agama. Tapi malah orang” berbondong” ngantri di bioskop biar bisa nonton. Generasi muda macam apa itu. [lanjut pidato]
Benx : [bengong]
Sogi : [terdiam sejenak]
Benx : [tambah bengong]
Sogi : eh, emang hantu jeruk purut tu yang mana sih, Ben?
Benx : buhset masss... hantu jeruk purut tu yang suka keluyuran di kuburan tapi kaga ada kepalanye, nah kalo tuyul itu ada kepalanye.. TAPI BOTAK!!!!
Sogi : ooo [manggut” sok ngerti]
Sogi : [diam sejenak]
Sogi : eh, emang di kuburan ada yang nanam jeruk purut gitu?
Benx : [NGURUT DADA]
Pegimane mo ngurusin negara, ngebedain hantu ma tuyul aje masih kaga ngarti.
[Gosh]

Udah cukup sekian dulu yak.. malam ini gw harus tidur cepat, biar besok ga kesiangan. Pagi” banget gw harus ke masjid, mo numpang mandi. Jangan ngintip yak. =p

PS : buat semua atlet indonesia yang sedang bertanding di ASIAN GAMES DOHA, teruslah berjuang sepenuh jiwaraga, berprestasilah, kibarkan Merah Putih.
Folk, let’s pray for them. Tapi doanya sendiri” aja yak, gw dah ngantuk banget. =)